Анекдоты про студентов #преподаватель

Сдает студент экзамен по сопромату:

— Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

-2

-1

* * *

студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:

"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"

Проф: "Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"

-2

-1

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

-2

-1

* * *

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

— Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

— Да, да, сейчас всё обьясню...

-2

-1

* * *

Преподаватель:

Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов — и улыбается.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

-2

-1

* * *

Как сдают эказмены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник? кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.

Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:

— Здесь, что ли?

— Hет.

— Может здесь?

— Hет.

— Hу запарил, на ищи сам!

-2

-1

* * *

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

-2

-1

* * *

Студент мединститута говорит преподавателю:

— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

-2

-1

На экзамене преподаватель:

— Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

— Это... такой измерительный прибор.

— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

— Да.

— Расскажите, как он устроен.

— Ну, у него есть шкала.. .

— Что же она показывает?

— Отклонение от вертикали.

-2

-1

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит второй не получит стипендию.

-2

-1

* * *

— Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

-2

-1

* * *

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-2

-1

* * *

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

— Да! Да! Устали!

Преподаватель:

— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

-2

-1

* * *